В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом.Хозяин магазина говорит:
-Я постою в стороне и посмотрю,как ты справляешься с обязанностями,и если подойдешь--я тебя беру.
Приходит первый покупатель:
-У вас простые карандаши есть?
-Нет,-ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
-Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь!
Надо так:простых карандашей нет,но есть цветные,есть фломастеры...Понял?!Давай торгуй,а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разьяренный покупатель и орет:
-Что за долбо*еба Вы поставили за прилавок?!
-А что такое?- спрашивает хозяин.
-Я его спросил,есть ли у вас туалетная бумага,а он мне говорит:"Извините нет,но есть липкая,есть наждачная".

Рыбачили два мужика на лодке.Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.На седьмые сутки,умирая от голода и жажды,они выловили бутылку из которой вылез джин:
-Ну,загадывайте желание.
-Хочу,чтобы было море пива,- говорит один мужик.
-Будет исполнено,-ответил джин и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
-Это ты хорошо придумал,а ссать теперь в лодку, да??

Разговаривают два американца.
-У этих русских не только душа другая.Они и устроены по-другому.
-???
-Я сам слышал как один сказал другому -- Одень ты на х*й шапку,а то уши замерзнут.

-Алло!Это секс по телефону?
-О,да-а,мой шалунчик!Я медленно снимаю бюстгальтер и...
-Это милиция беспокоит!
-Все-все!Уже оделась!

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он
был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем
наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако,
помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил
потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он
прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был
большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он
поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько
костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на
земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Утро...
К ларьку подходит мужик со страшного похмелья,
достает из кармана чирик и говорит:
- Девушка, бутылку "Анапки", пожжалста!,- выпивает ее на месте и падает в кусты.
Проходит мимо педик, увидал задницу из кустов, ну
и отделал мужика, а в карман, типа за удовольствие положил чирик, а сам сел рядом на лавочке. Мужик очухался часа через два, лезет в карман - а там десятка..
Ну и опять к ларьку:
-Девушка, бутылку "Анапки" пожжжалста...
Выпивает на месте и опять падает. К нему подходит
тот же голубой и опять отделал мужика в зад, а за труд положил в карман полтинник...
Мужик очухался - руку в карман - полтинник..
Подходит к ларьку:
- Девушка, бутылку водки!!!
Девушка (ехидно):
- А чего ж не "Анапки"- то??
Мужик:
- Да вы знаете, у меня с вашей "Анапки" задница болит!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Подарил грузин своему сыну пистолет. А он пашол в школу, и поменял его на часы.
Вечером отец подходит к сыну и говорит:
-Синок, дай мнэ тот пыстолэт каторый я тебе падарил!
-Ти знаещ папа, а я его поменял...........вот на часы!
-Синок, ты что идиот???? Прэдёт к тебе ночью вор, маму твою вы***т, сэстру твою вы***т, тэбя вы***т! А ты щто ему скажещ "Время пол втарова"??????

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

..Утро...
С глубокого перепоя просыпается мужик и тут же его начинает пилить жена.
- Та подожди ты, - оправдывается мужик. - Вчера однокашника встретил, десять лет не виделись! Вот мужик поднялся! У него даже унитаз из чистого золота сделан! Пойдем покажу.
Через некоторое время этот мужик со своей женой стоят перед дверью. Мужик жмет на звонок. Дверь открывает маленькая девочка.
- Здравствуй девочка! А папа дома?
Девочка поворачивается и кричит в глубь квартиры:
- Папа! К тебе дядя пришел, который вчера в саксафон накакал...

...Студент завалил экзамен и думает как же выкрутиться. Говорит:
- Профессор, а спорим на тройку, что я языком ухо достану! Профессор уверенный в невозможности данного явления спорит. Студент подизловчился и достал. Решает студент дальше тему развивать:
- Профессор, а спорим на четверку, что я пальцем правой ноги макушку почешу!
- Спорим.
Студенту удается и этот трюк.
- Профессор, а спорим на пять, что я помочусь Соса-Соl-ой.
- Спорим!
Студент отлил в стакан и дает профессору. Тот залпом выпивает и, ликуя, кричит:
- Так это же моча!
- Ну ладно, ставьте четыре.

...Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.
Видит, стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит:
- Извините, любезный простите что я Вас побеспокоил Вы не соблаговолите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2
- Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

...Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасьте! А кто ж вам на вчера всю дорогу на баяне играл?!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь

Боец спецназа не явился на операцию.
"Почему не был?" - "Да я стирку затеял" - "???????" - "Да прикинте. Я камуфляж уже одел, нож в ножны, наручники, автомат и гранаты нацепил. Морду краской намазал. В зеркало посмотрел и обосрался на ***."

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

- Я утюг дома выключить забыл!
- И че типа всё дома сгорит??!!
- Нет, б*я, погладится!!!

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату.
А там - красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня - выебешь!
Мужик гонялся за ней по комнате, гонялся, наконец поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас - выебешь!
Он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало. На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг?
Ему отвечают:
- Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр, с огромным членом. Говорит:
- Поймаю - выебу!

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку.
Так Галочку ещё никто не ставил.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!...

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.

Церковь в большом селе.Заходит мужик с намерением исповедаться.
-Отпусти мне грехи, святой отец, я имел интимную связь с женщиной.
- И с кем же это ты прелюбодействовал?
- Не могу тебе открыться, поскольку я джентльмен!
- Может, ты с женой нового агронома согрешил?
- нет!
- Тогда, наверно, с библиотекаршей, за ней это водится...
- Нет, и не с ней!
- А может , с дочкой конюха - девка в самом соку?
- Опять не угадал, батюшка.
- Ну тогда, сын мой, не смогу я отпустить твой грех!
Выходит мужик довольный из церкви. Его спрашивают:
- Ну как?
- Пусть грехи и не отпустили. но зато я несколько новых адресов узнал!

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.

Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..

Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места - зятя. Поставил обязательное условие - убить чудо-юдо, держащее в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару дней и принес царю чудо-юдину челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.
- Кто пришел? - спрашивает Иван.
- Сисяс узнаесь - кто присол, засем присол, стоматолог всывый...

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,
номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь.
Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже
восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный!

Вы знаете, что такое язык Эзопа?
-Язык и что, простите??

Лето. Деревня. Раннее утро. Отец будит сына.
- Сынок вставай, пошли косить!
- Да не батя, не получится сегодня покосить!
- Да вставай, абалдуй! - и пинками подымает сына с перины!
Идут в чисто поле и начинают косить. Долго косят. Минут десять. Тут сын и говорит:
- Батя! Чё то у меня коса затупилась, пойду поточу.
- Ну иди - говорит отец, - раз такое дело-то! Сын уходит.
Приходит домой и говорит матери:
- Мать, там батя просил пельменей наварить, да водки выставить!
Мать:
- Ну раз такое дело! Батя просил... ща сделаю!
Сын идёт к отцу в поле:
- Слышь, батя! Там мать пельменей наварила и водки выставила!
- Ну раз такое дело, айда перекусим, да опять за работу!
Приходят. Пельмени на столе, а матери нет! Батя:
- А где мать-то? Ну ладно вот тебе червонец - иди за водкой сходи!
Сын выходит на улицу и видит соседа. И значит говорит сын соседу:
-Слышь, сосед! Батя мой тут слышал, что ты с мамкой моей балуешься!
Сосед:
- Ах ты беда-то какая! Ну на тебе червонец - пойди отмажь меня...
Сын берёт червонец и идёт домой. Дома бате и говорит:
- Слышь, батя! Там соседа я встретил, так он это, просил свинью ему заколоть!
- Ну раз просил, да и матери ещё нема, пойду помогу доброму человеку!
С этими словами берёт свинокол и идёт к соседу! Сосед в это время все глаза в
окна проглядывает. Глядь - идёт батя! С ножом! Сосед с диким воплем убегает куда-то
в кукурузные поля. А батя заходит, соседа нет, свинья по двору бегает. Ну взял да и
заколол свинью, ну чё ж раз просил так...
В это время домой возвращается мать!
- А где батя-то, сынок?
- Так он, это, узнал, что ты с соседом балуешься, пошел с ним поговорить!
Мать к окну! А там батя с ножом идёт! И нож-то, главное, весь в кровищи!
Матьвыпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузные поля!
Тут возвращается батя! Глядь - водка на столе стоит, значит мать пришла:
- А где мать-то сынок?
- Дык она, это, батя с соседом в кукурузе балуется!
С криком "Порешу полюбовничков!!!" батя убегает в кукурузные поля.
А сынок пряча в карман два червонца, натыкая на вилку пельмень и наливая себе водки:
- А я говорил, что покосить не получится!

Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."

Внук пишет письмо деду:
"Дорогой дедушка меня заела совесть, дело в том, что когда я летом был у вас в гостях, я сьел банку варенья, а потом туда наклал..."
Дед, бабке: - Мля!! Я же говорил га-но, а ты засахарилось, засахарилось.

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось: "Раздевайся"...

Больница. В палату входит врач, его сопровождает огроменный санитар. В руках у врача бумажки, у санитара - здоровенный мясницкий топор.
Подходят к первой койке. Врач. порывшись в своих бумагах:
- Та-ак... Больной Иванов: "ампутация правой ноги"...
ТЮК!
Переходят к следующему:
- Больной Петров. Ампутация левой руки...
ТЮК.
Третья койка:
- Больной Сидоров. Ампутация левой ноги.
ТЮК.
Я сказал - левую.
ТЮК!
- Я сказал - руку.
ТЮК!!!
(пауза)
- И кому он теперь такой нужен?
Тюк. Тюк. Тюк...

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт...

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

Приезжает русский моряк в Индию. Идёт по улице в тельняшке, покуривая трубку, попугай сидит на плече. И тут видит, сидит мужичок, играет на дудочке, а из мешка, покачиваясь, встаёт кобра. Увидев русского, индиец спрашивает его
: - Русский? – Русский! – Стакан водки залпом без закуски сможешь выпить? – Конечно смогу! – А два стакана? – И два стакана смогу…- Ну а три стакана сможешь??? – Ну…Если будет немного закуски, и три смогу. Тут попугай не выдерживает и говорит: - И четыре сможем, и пять, и шесть!!! И трубку твою поломаем, и червяка твоего съедим, и тебе ещё пиз….ды дадим!!!!

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
-.."Пока команда Друзя сосёт х*й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!!"

Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, бер т трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@р@с ты, Володенька.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты
последнюю пачку!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
О! на достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВО #AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ М РЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, # ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙД ШЬ! УС К, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко
мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..дь! Кто-
нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась
пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем
перерезал бы горло этой твари...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе.Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Добавлено (02.01.2008, 17:03)
---------------------------------------------
офигенный альбом